Hạnh phúc luôn bên bạn

Chỉ cần bạn dang tay đón nó mà thôi...

Nếu một ngày...

Trước cuộc đời bạn thấy mình nhỏ bé...

Hãy dừng chân để xem bầu trời rộng đến nhường nào, đôi chân bạn có thể bước đến những đâu và bạn nên dừng chân ở đâu trên chặng đường dài gian khổ để tìm chút bình yên cho riêng mình.

Nếu một ngày...

Bạn cảm thấy mình đơn độc...

Hãy biết kiên nhẫn chờ đợi và biến nỗi cô độc của chính mình trở thành sức mạnh để trở nên mạnh mẽ hơn. Đừng níu vội bàn tay ai đó chìa ra cho mình, bởi vì nếu bàn tay đó không đủ mạnh, có thể bạn sẽ kéo người đó vào nỗi bất hạnh như chính bạn.

Nếu một ngày...

Bạn thấy con đường mình đi đang chia thành nhiều ngả...

Hãy bình tĩnh và sáng suốt để lựa chọn cho mình một con đường đúng đắn nhất. Hãy luôn nhớ rằng, con đường hạnh phúc nhất là con đường của chính bạn lựa chọn.

Nếu một ngày...

Trước người ấy, bạn thấy mình thấp kém...

Hãy đặt bàn tay lên trái tim mình để xem nó lớn đến chừng nào. Trong tình yêu không có chỗ cho sự so đo, tính toán, không có khoảng cách của người giàu và kẻ nghèo, không có chênh lệch nào về địa vị và công danh. Chỉ có những tình yêu thấp hèn không xứng đáng với những con người cao thượng.

Nếu một ngày...

Ai đó rời xa bạn...

Cứ buồn nhưng đừng vội đánh mất niềm tin vào cuộc sống tươi đẹp này. Họ đi - nghĩa là họ đánh mất bạn chứ không phải bạn đánh mất tình yêu của mình.

Nếu một ngày...

Bạn cảm thấy bất lực trước nỗi đau của những người thân yêu...

Đừng vội cho mình là vô dụng, đừng tự dày vò bản thân vì chỉ có thể đứng nhìn họ đau đớn. Hạnh phúc của con người đôi khi chỉ là có một người bên cạnh để chia sẻ niềm vui, nỗi buồn. Điều họ cần đơn giản chỉ là có người ở bên quan tâm, lo lắng bằng cả trái tim ấm áp chân thành.

Nếu một ngày...

Bạn thấy mình yếu đuối...

Người ta có nhiều cái định nghĩa về sự yếu đuối. Yếu đuối là khi bạn không đủ dũng khí để làm theo những gì mà trái tim mình mách bảo. Yếu đuối là khi bạn tin một điều gì là đúng nhưng không dám thừa nhận. Yếu đuối là khi bạn muốn làm một điều gì đó nhưng không thể vượt qua những ham muốn nhất thời của chính bản thân mình. Yếu đuối là khi bạn cảm thấy mình không đủ khỏe để có thể làm được bất cứ điều gì... Có thể là sự yếu đuối về thể lực, cũng có thể là sự yếu đuối trong tâm hồn. Hơn ai hết, bạn phải biết mình là ai, luôn biết tin vào bản thân mình và không bao giờ được bỏ cuộc. Sự yếu đuối về thể chất vẫn có thể rèn luyện mỗi ngày để trở nên khỏe mạnh hơn, nhưng một ý chí tồi tàn sẽ mãi là một khiếm khuyết của tâm hồn...

Nếu một ngày...

Bạn cảm thấy mệt mỏi trước dông bão cuộc đời...

Hãy cứ tin rằng khi bước qua những cơn giông bão đó, đôi chân bạn sẽ dần dần cứng cáp, đầu óc bạn sẽ trở nên linh hoạt và ý chí bạn sẽ trở nên sắt đá hơn. Để một ngày nào khác, bạn có đủ tự tin để đối mặt với mọi khó khăn trên đời, đủ đắng cay để nhận ra và trân trọng thứ hạnh phúc mình nắm giữ, đủ trải nghiệm để đứng dậy sau mỗi lần vấp ngã. Cuộc đời là vậy, nếu mệt mỏi, hãy cứ nghỉ ngơi nhưng hãy luôn sẵn sàng tinh thần cho những đợt sóng mới. Giông tố qua đi - bầu trời sẽ sáng trở lại, không có nghĩa là nó sẽ trong xanh mãi mãi. Hãy cảm ơn cuộc đời vì điều đó, đơn giản vì... liệu bạn có hạnh phúc không nếu cuộc đời là chuỗi ngày bình yên không bão tố?

Nếu một ngày...

Bạn muốn buông xuôi...

Hãy quay đầu nhìn lại quãng đường mà bạn đã đi để thấy mình đã cố gắng đến mức nào. Hãy xem lại những thứ mình có được đã phải đánh đổi bằng mồ hôi, nước mắt của bản thân hoặc sự hi sinh của người khác. Liệu bạn có nên đáp trả sự yêu thương và kì vọng của những người thân yêu bằng chính nỗi đau, mất mát mà bạn đã gây ra cho họ. Hãy thử nhìn những người bất hạnh, những đứa trẻ không nhà, những người già neo đơn, những người khuyết tật,... tất cả những người đã và đang mơ ước một hình hài trọn vẹn và một mái nhà như những người bình thường khác. Cuối cùng hãy suy nghĩ thật kĩ để biết bạn nên sống vì điều gì?

Đọc thêm »

Tôi khao khát được sống như... con gái

Tôi thực sự muốn mình là con gái. Tuy nước da trắng hồng, khuôn mặt nhỏ nhắn và thân hình bé xíu như con gái, nhưng kì thực tôi lại có “bộ phận” quan trọng nhất của một thằng con trai.

Từ lúc còn rất nhỏ, tôi đã nhận thức được mình không phải một đứa trẻ bình thường. Đã rất nhiều lần tôi phải khóc vì sự mâu thuẫn trong chính con người mình. Tuy nước da trắng hồng, khuôn mặt nhỏ nhắn và thân hình bé xíu như con gái, nhưng kì thực tôi lại có “bộ phận” quan trọng nhất của một thằng con trai.

Năm lên 6 tuổi, tôi từng hỏi mẹ: “Con là con trai hay con gái hở mẹ?” Lần nào tôi cũng nhận được câu trả lời từ mẹ rằng: “Con là con trai yêu quý của mẹ - H.H.Minh!” – “Nếu là con trai sao con lại thích chơi búp bê và chơi đồ hàng hở mẹ? Con cũng thích mặc váy như chị Yến nữa, tại sao mẹ không mua cho con?” Và tôi còn hỏi rất nhiều câu ngờ nghệch khác mà mẹ không thể trả lời được. Bà chỉ nhấn mạnh để tôi phải nhớ một điều: mình là con trai, không được vòi vĩnh, khóc nhè như con gái.

Kì thực, đúng là tôi rất hay khóc nhè và tôi cũng rất hay đòi mẹ những thứ đồ dành cho con gái. Những chiếc nơ bướm, bộ váy thiên thần, khuyên tai lấp lánh hay búp bê, con pucca bông… tất cả những thứ đó đều có ma lực ghê gớm đối với tôi. Lần nào cũng là sự thèm muốn, thích thú khi được khoác lên người nhưng đều bị mẹ bắt cởi ra và mắng cho một trận.

Tám tuổi, lần đầu tiên tôi biết đến cảm giác sợ hãi là thế nào khi phải thực hiện cuộc phẫu thuật đau đớn trong bệnh viện. Bác sĩ nói tôi bị rối loạn hoóc môn, tuy có bộ phận sinh dục nam nhưng trong cơ thể tôi lại tồn tại một buồng trứng. Chính điều đó đã ảnh hưởng nhiều đến sở thích và tính cách của tôi, khiến tôi sống trong tình trạng nửa nam nửa nữ như thế này. Cách duy nhất để tôi có thể trở lại bình thường là thực hiện phẫu thuật cắt bỏ buồng trứng đó đi. Bố mẹ luôn mong tôi là một thằng con trai đúng nghĩa nên đã đồng ý để bác sĩ thực hiện cuộc phẫu thuật này…

Dù có "bộ phận" của con trai, nhưng tôi khao khát được sống như một đứa con gái...

Tuổi thơ của tôi thực sự có quá nhiều ám ảnh, không chỉ nỗi đau về thể xác mà còn là sự giày vò trong tâm hồn. Tôi thực sự muốn mình là một đứa con gái. Tôi hạnh phúc và cảm thấy yêu đời biết bao nếu được là con gái. Mang theo vẻ bề ngoài mảnh dẻ, nước da trắng hồng, ai gặp cũng nghĩ tôi là con gái hết. Và tôi thực sự vui mỗi lần có ai đó nhầm mình như vậy. Nhưng bố mẹ tôi thì không muốn thế. Từ khi tôi còn trong bụng mẹ, hai người đã chuẩn bị sẵn cái tên và những món đồ con trai để chào đón sự ra đời của tôi.

Thế nhưng cuộc phẫu thuật năm lên 8 cũng không thể thay đổi được tâm hồn của một đứa con gái trong tôi. Tôi vẫn không thể kiềm chế được sự thèm muốn với những món đồ phụ kiện nhỏ xinh, những chiếc lắc tay dễ thương hay quần áo nữ tính, màu sắc. Làm sao tôi có thể dùng lý trí để quyết định được cảm xúc của mình chứ. Lên cấp ba, tôi quyết định che giấu sự thật mình là một thằng con trai và thử sống đúng với con người mình một lần.

Tôi vẫn để mái tóc ngắn như cấp hai, nhưng đã dám đeo những thứ phụ kiện mà tôi thích lên người, cặp sách của tôi cũng được gắn thêm một em búp bê nữa, trước khi về nhà tôi sẽ tháo ra để bố mẹ không biết. Đến trường, tôi chỉ chơi và đi chung với các bạn gái vì tôi cảm thấy thích như vậy. Tôi làm tất cả để thỏa mãn sở thích của mình và cũng quen dần với việc mọi người gọi mình như một đứa con gái. Nhóm bạn chơi với tôi vẫn gọi tôi là “bà”, xưng “tôi” cho thân mật. Mọi người nghĩ tôi là một đứa con gái cá tính, bây giờ không thiếu những bạn nữ cắt tóc ngắn và giọng nói thì ồm ồm như con trai mà. Tôi đã thể hiện một vỏ bọc hoàn hảo, không ai nghi ngờ gì cả.

Ở trường tôi cũng có để ý một bạn trai cùng lớp. Không biết có phải đó là cảm giác thích không, nhưng mỗi lần bạn ấy đến gần tôi, mặt tôi thường nóng bừng, người run lên vì vui và ngại ngùng. Tôi sướng điên lên khi cậu ấy cười với mình, buồn ngơ ngẩn khi nhìn về phía cuối lớp thấy hôm nay cậu không đi học. Từ khi gặp cậu ấy, tôi đã ước rằng giá như mình thực sự là con gái, tôi sẽ có đủ tự tin để thổ lộ tình cảm trong lòng mình. Và cũng có nhiều đêm, tôi đã mơ về tình yêu với cậu, giấc mơ rất đẹp nhưng tôi biết nó không bao giờ có thể trở thành hiện thực. Đến lúc tỉnh dậy, tôi lại khóc…

Đáng lẽ ra, tôi chỉ định là một người bạn bình thường với cậu thôi đã thấy đủ lắm rồi. Đó là mong ước của tôi, nhưng thực tế lại xảy ra một chuyện khiến tôi không thể che giấu được bí mật về bản thân nữa…

Ngày hôm ấy, cô giáo dạy Toán của tôi bước vào lớp, gương mặt cô có vẻ bực bội chuyện gì đó. Rồi cô bắt đầu nhìn vào danh sách lớp để gọi học sinh lên bảng truy bài. “H.H. Minh!” Khi bất ngờ nghe thấy tên mình tôi đã rất luống cuống, tìm lại trong cặp sách không thấy cuốn vở bài tập toán đâu nên tôi khiến cô đợi hơi lâu. Thế rồi cô nhìn về phía lớp hỏi lớn: “Anh Minh đâu, hôm nay không đi học à?” Tôi giật mình thưa có, cô lại tiếp tục hỏi: “Tôi gọi anh nãy giờ không nghe thấy gì à, có muốn ngồi học nữa không?”. Tôi không nói gì, phía dưới lớp có tiếng xôn xao lên: “Bạn ấy là con gái mà cô, sao cô mắng nặng lời thế.” Cô giáo nhìn lại tôi rồi tiếp tục hỏi: “Thế rốt cuộc bạn là nam hay nữ???” Tôi chết lặng người trước câu hỏi trực diện ấy. Cô tiếp tục nhắc lại. Và tôi không dám trả lời… Tôi chạy ra khỏi lớp khóc vì tủi thân quá. Có thể đó là một câu hỏi rất bình thường với các bạn khác, nhưng đối với tôi, sao nó như một mũi tên đâm vào tim vậy. Phải chăng tôi đã quá nhạy cảm… Thực sự tôi quá mệt mỏi khi phải che giấu bí mật về con người mình, sống giả tạo trước mặt người khác như thế này.

Một lần lướt Facebook, tôi tình cờ đọc được những bình luận của bạn bè về một đứa xăng pha nhớt nào đó. Và đau đớn thay, tôi biết họ đang nói về mình.
- Nó là con trai đấy, thảo nào hôm trước cô giáo hỏi không dám trả lời. Hóa ra là pede à!
- Chứ gì nữa, bạn tao trước đây học cùng lớp cấp hai với nó mà, 100% con trai luôn, toàn vào nhà vệ sinh nam thôi.
- Ảo quá, thế mà tôi cứ tưởng nó là con gái, vì trông ẻo lả mà cứ điệu điệu trước mặt bọn mình. Cái mặt như thế mà bệnh vãi…
Từng lời nói của bạn bè khiến tôi buồn đến phát khóc. Tôi càng buồn hơn khi cùng tham gia vào cuộc nói chuyện đó có cậu. Có lẽ giờ đây cậu đã biết hết sự thật và kinh tởm tôi lắm. Nhiều khi tôi còn cảm thấy ghê sợ chính bản thân mình nói gì đến người khác. Ai mà thích được một đứa có vấn đề về giới tính như tôi chứ. Cả đời này chắc tôi sẽ không có quyền yêu và được yêu một cách thực sự.

Những ngày này tôi rất sợ ra ngoài đường, sợ đến trường gặp bạn bè, sợ tất cả mọi người. Tôi sợ khi họ gặp tôi sẽ lại hỏi câu đó. Câu hỏi khiến tôi cảm thấy vô cùng sợ hãi và mặc cảm với bản thân mình.

Nguồn: kenh14.vn

Đọc thêm »

Điều quan trọng nhất vẫn là anh yêu em!

Anh đã nói yêu em và đó là lựa chọn cuối cùng của anh.

Anh vẫn nghe nhiều người gọi tình yêu là duyên và nợ. Bật cười, duyên hay nợ? Nếu gọi yêu nhau là "duyên số" thì số phận đã đặt tình yêu vào tay ta, vậy là tự nhiên có mà không cần vun vén sao? Nếu gọi yêu nhau là "nợ" thì tình yêu cốt lõi cũng chỉ là chi trả chứ không còn là cảm xúc. Ví von thế mà làm gì?

Anh yêu em, không phải do duyên số, anh tìm đến em và chúng mình yêu nhau. Mình đến bên nhau như lẽ tự nhiên của hai trái tim không ràng buộc. Em tháo từng mối chỉ kỷ niệm cho anh yên bình.

Anh vẫn nghe đời chia tình yêu thành những giai đoạn riêng rẽ. Khi say, khi cuồng, khi bình ổn, khi chán ngán nhau và rồi sẽ có khi tình yêu hóa thành cái nghĩa yêu đương để giữ tay nhau không rời. Mình đã qua khi say, khi bình ổn chưa em? Để khi cảm thấy bản thân cứ nhàn nhạt và nỗi lo sợ sự bay nhảy kéo phăng ta ra khỏi nhau…

Em ạ! Anh vốn là một kẻ đầy khiếm khuyết nhưng anh tin mình đủ tự trọng để biết sống hết mình vì em. Nếu thấy nhạt và thay đổi chính bản thân vì sợ nhàm chán không phải điều để hâm nóng tình yêu. Anh cần một người yêu mở lòng cho anh, để anh được ân cần, để anh được yêu chính người đó. Anh không cần một chú tắc kè biết thay nhiều lớp áo.

Anh vẫn nghe đời rả rích những thay lòng và giọt nước mắt của kẻ đến người đi. Tình yêu không phải điều bất biến. Hôm nay, em yêu anh, ngày mai, chắc gì đã thế? Chẳng phải người ta yêu đủ để cưới nhau, rồi khi tình yêu đã cạn, người ta lại dắt nhau ra tòa để chia tay? Buông ra thì dễ!

Tình yêu, vốn chẳng phải sợi xiềng sợi xích để trói đời ta vào với nhau. Cầm lên được, ắt sẽ bỏ xuống được. Ai chẳng khóc khi tình yêu rời xa mình, nhưng, ai sẽ thay lòng và ai sẽ bước đi khi tình yêu chưa tì vết? Những giữ gìn, những cố gắng chẳng phải để trái tim sẽ thuộc về nhau thêm một ngày. Và thêm một ngày... thế chẳng phải sẽ là "mãi mãi"?!

Nhiều lúc anh tự hỏi người ta cứ đến và đi trong đời nhau là để chọn lựa? Anh không ép buộc em yêu anh, em cũng không bắt anh thề thốt tiếng yêu đương. Mình đã chọn được bên nhau, đơn giản vậy thôi! Tình yêu vốn không phải điều chia sẻ để quơ tay cho mình có nhiều chọn lựa... vì... tình yêu khi đã bước đi, không thể quay lại nếu nhận ra chọn lựa thứ hai của mình là sai lầm.

Anh đã nói yêu em và đó là lựa chọn cuối cùng của anh dù sau này ai đó có yêu anh nhiều hơn em, bởi vì, quan trọng nhất vẫn là, anh yêu em!

Đọc thêm »