Em buông tay rồi đó, anh đi đi...

Em đã sẵn sàng buông tay anh ra... Thực sự phải buông thôi bởi vì em đã mệt nhoài, bước chân em nặng trĩu, cánh tay em đã mỏi nhừ, theo những ngày tháng chạy theo cái bóng của anh, và giờ đây em đã tự nhủ với mình rằng em đã sẵn sàng rồi... sẵn sàng cho cái việc mà em nghĩ em sẽ chẳng bao giờ làm được đâu, đó là buông tay và ra đi ...
Cái cảm giác mất mát này đã thực sự đau đớn, em bật khóc, những giọt nước mắt mặn chát và cay nồng xộc lên sống mũi, tuôn sâu vào tận từng thớ thịt trên cơ thể, đau và nhức, như hàng ngàn hàng vạn mũi kim đâm, nhưng anh có hiểu cho em?

Buông tay anh ra là sẽ không nắm tay anh nữa, cũng có nghĩa là mất đi chỗ dựa, như thế em sẽ ngã, nhìn em ngã anh có xót xa không? Buông tay anh ra nghĩa là không còn có anh, mất đi cái hơi thở của những ngày qua. Có lẽ sẽ chết trong cái nỗi đau đang dày vò bản thân. Nếu em chết anh sẽ khóc chứ?

Buông tay anh ra nghĩa là khi em quay sang bên cạnh để tìm kiếm một bờ vai, một vòng tay trong cái mùa đông giá rét này thì em sẽ chỉ nhận được sự trống trải và hơi thở lạnh mà thôi, anh sẽ chạnh lòng khi em co ro chứ?
Buông tay anh ra là để anh ra đi. anh sẽ rời xa em, không còn là của riêng em, sẽ không bao giờ được nhận cái linh thiêng mà con người ta gọi là tình yêu của anh nữa, anh sẽ đem cho người khác đúng không?

Từ bây giờ ... em sẽ học cách chịu đựng một mình, những nỗi đau, những trăn trở. Em sẽ học cách bước đi một mình, không có chỗ dựa nào cả. Em sẽ học cách tự đứng dậy bằng đôi chân, bằng sức lực của chính em. Sẽ lấy những khoảnh khắc ngắn ngủi được bên anh làm động lực, em sẽ không cô độc trong những kí ức đó đâu.

Sẽ có một ngày ... anh quay lại và nắm lấy đôi bàn tay em chứ? Sẽ có một ngày... anh giật mình và anh sẽ đuổi theo em chứ? Sẽ có một ngày... anh nhận ra anh không thể sống mà không có em chứ? Sẽ có một ngày nào đó... anh hiểu rằng anh đã làm tổn thương em chứ? Khi đó anh hãy tự nhủ với mình rằng em buông anh ra để anh đi tìm hạnh phúc thực sự của mình và em đã đau đớn biết chừng nào khi nhận ra rằng hạnh phúc không ở nơi em!
Em biết mà, cái gì vốn không thuộc về mình thì sẽ chẳng bao giờ là của mình cả, nhưng em vẫn cố chấp nghĩ rằng mọi cố gắng của mình sẽ xoay chuyển tất cả, em ngu ngốc lắm mà. Hết rồi... hết thật rồi... tất cả đã kết thúc như một giấc mơ thật dài vậy...

Người ta nói trong mỗi con người đều có một trái tim được chia làm nhiều phần, một phần để yêu thương và một phần nữa để thù hận và cũng bởi người ta đã quá yêu nhau nên mới thù hận lẫn nhau...

Phải chăng khi không thể có được tình yêu, người ta mới thù hận để xóa nhòa cái gọi là yêu thương??? Sợ lắm cái cảm giác phải ghét một ai đó, nhưng vì quá yêu mà thế thì càng đáng sợ hơn ...
Anh sẽ ghét em chứ? Sẽ căm ghét em? Em chẳng thế biết được nữa, em đã rất yêu anh cơ mà, yêu hơn mọi thứ em có, mà đúng hơn: "ANH LÀ TẤT CẢ NHỮNG GÌ MÀ EM CÓ"!

Em sợ rằng phải sống trong cái quay cuồng của hạnh phúc hôm qua. Sợ lắm những đêm nhớ anh, nước mắt lại ràn rụa lại choàng tỉnh sau những cơn ác mộng về anh. Sợ lắm khi mà đau đớn của em hòa cũng với nhớ thương, để mỗi lần nhớ thương vô vọng lại là một lần đau đớn đến xé lòng.

Hạnh phúc là gió cứ phảng phất. Hạnh phúc là cỏ mềm xanh mướt dưới chân ai đó. Em sẽ nhớ bao nhiêu cái cảm giác ôm anh trong lòng và cảm nhận hơi ấm của anh, nó làm em mềm nhũn, làm em tan chảy trong niềm hân hoan rằng anh đang là của em, em sẽ nhớ từng lời nói yêu thương và ngọt ngào nơi em ...



Thế anh có nhớ không? Tại sao lại cho em hi vọng rồi lại tước đoạt? Tại sao cho em hạnh phúc rồi lại rời bỏ hạnh phúc ấy khi mà nó chưa một lần trọn vẹn? TẠI SAO? TẠI SAO LẠI NHƯ VẬY? HÃY TRẢ LỜI EM ĐI?
Nói nữa, nói mãi cũng chẳng bao giờ biết được câu trả lời đâu ... nhưng ít ra bây giờ em cũng đã có đủ can đảm để đối diện với chính mình rồi.

Nhìn anh bước đi và ngửa mặt lên trời cho nước mắt chảy ngược vào lòng nhé anh ... EM ĐÃ BUÔNG TAY RỒI ĐÓ, ANH ĐI ĐI ...

Mình đã từng yêu nhau. Một thời sánh bước bên nhau, những tưởng chững sẽ là vĩnh cửu và không gì có thể chia cắt được, thế mà ... Những lời hứa hẹn chỉ như gió thoáng bay ... Những lời yêu thương chỉ còn lại là dĩ vãng. Tất cả chỉ là kỉ niệm, rồi buồn rồi hận thế nào thì cũng là CHIA LY ...

Chào anh! Người em yêu!!!

Đọc thêm »

Khi anh đi về phía không có em

Em loay hoay tìm nơi trú ẩn, em loay hoay tìm bàn tay anh che chở. Vô vọng. Rồi em lặng im đứng nhìn lặng im cảm nhận, lặng im nghe mình thổn thức…
Anh lặng lẽ đi bên em khi em đang hoang hoải, chênh vênh. Anh chầm chậm, tĩnh lặng. Em ương bướng, ngông nghênh. Hai thái cực của hai tâm hồn, nhưng đang tìm hạnh phúc. Ngày anh đặt lên môi em nụ hôn đầu tiên, ngày ấy, em nhìn anh xa lạ, bất cần nhưng thân quen, bình yên đến lạ. Bàn tay anh dắt em đi những con đường nhỏ khúc khuỷu, gập ghềnh. Bản tay anh nắm tay em truyền hơi ấm. Anh đặt vào em tình yêu, niềm tin và hạnh phúc. Em đặt vào anh tương lai và hi vọng.
Rồi những yêu thương, những chia sẻ, cảm thông…..trôi tuột theo năm tháng, khi em trở nên ngang ngạnh hơn, khi anh quá bận rộn với cuộc sống hàng ngày. Những giọt nước mắt em thả theo cơn mưa, hòa vào bóng đêm, lạc lõng, chơi vơi. Những lo toan của anh trải dài trong vất vả, mệt nhoài, đơn độc. Ta lạc mất đi sự đồng điệu trong tâm hồn. Ta lạc nhau hơi ấm, yêu thương.

Tan vỡ………
Những ngày xa. Anh đi về một phía, không em. Em giơ tay níu giữ, anh buông. Em chết lặng.
Những ngày không anh – những ngày mưa, những ngày gió, những ngày sóng dâng cao, những ngày nổi cơn giông – mưa trên mắt, gió trong tim, sóng trong lòng, bão giông giăng khắp… Em loay hoay tìm nơi trú ẩn, em loay hoay tìm bàn tay anh che chở. Vô vọng. Rồi em lặng im đứng nhìn lặng im cảm nhận, lặng im nghe mình thổn thức.
Những ngày không anh. Em khắc khoải trong miền ký ức
Ngày..tháng..năm – M à, hãy cho C một cơ hội chăm sóc, lo lắng cho M, được không?
Ngày..tháng..năm –… đừng để bàn tay ta lạc mất nhau trong cuộc đời này….
Ngày..tháng..năm – Bé à, về nhà chưa?
Ngày..tháng..năm – Anh yêu bé cưng nhiều lắm, bé cưng à…
Ngày..tháng..năm – ngày..tháng..năm – ngày..tháng..năm ……
Ngày..tháng..năm – Anh xin lỗi về mọi thứ… Bảo trọng nhé!
Em nhớ tất cả, nhớ mọi thứ thuộc về anh, ánh mắt, nụ cười, giọng nói, bàn tay, cử chỉ, tính cách, sở thích… Nhớ anh lặng lẽ khi em nổi giận, nhớ bàn tay anh vuốt tóc em, nhớ cách anh chun mũi, nhớ lúc em làm anh buồn, nhớ dáng anh ánh mắt anh mệt mỏi vì công việc. Em nhớ những yêu thương, những giận hờn, những nóng vội, những cáu gắt, những mâu thuẫn.
Ta xa…
Những ngày không anh, em nhìn lại những điều đã qua, về em, về anh, về tình yêu, về lý tưởng. Mỗi một đau thương đi qua, là lúc ta học được nhiều điều từ đấy. Em nhận ra mình vẫn còn thiếu nhiều lắm, thiếu những điều để làm nên hạnh phúc. Em nhận ra mình cần phải học. Học cách yêu thương người khác. Học cách cho và nhận. Học cách thay đổi, học cách hoàn thiện bản thân hơn. Ngày hôm nay của em khác hơn ngày hôm qua, và ngày mai của em nữa sẽ khác hơn ngày hôm nay.
Em vẫn chưa thôi đợi chờ anh, dù em biết rằng anh không còn là của em nữa, và sẽ chẳng bao giờ thành hiện thực. Đôi khi em thấy mình khờ khạo và ngốc nghếch lắm. Ừ, cái ngốc nghếch của một người yêu thương một người.
Ở xa khơi ấy, anh có lẽ đã bình yên. Em mong sóng đừng quá mạnh, đừng làm thuyền anh quá chòng chành, em mong thuyền anh được vững chãi để lướt qua từng cơn sóng. Mong anh tìm cho mình một bờ cát vàng dịu êm, dẫu rằng bờ cát ấy không là em, bình yên của anh không có em.
Những luồng gió lạnh, những cơn mưa rào vẫn quất vào mặt em, đau rát, lạnh buốt. Muốn thấy cầu vồng phải biết chịu đựng những cơn mưa. Mưa rồi sẽ tạnh, bầu trời rồi sẽ đầy nắng trong xanh. Em sẽ đi về phía trước, nơi ánh sáng đẹp đẽ và lung linh của cầu vồng đang chờ em, bình yên đang chờ em.
“Hát bài hát một mình, và đi về dưới những cơn mưa
Không cần một người che giùm chiếc ô
Bàn chân trần trên con đường lạnh trơn vẫn không trượt ngã
Mỉm cười, tự thắp lửa
Gửi những nguyện cầu mỗi ngày âm thầm về phía một người ta phải cố quên…”
P/S: Viết cho anh – cho em – duy nhất – cuối cùng.

Đọc thêm »

Anh có hạnh phúc khi xa em không?

Hóa ra kí ức có nặng đến đâu, có nhiều đến đâu thì người ta vẫn luôn sống cho cảm xúc hiện tại, anh đã làm vậy, đã lựa chọn cho mình một người khác…
Con đường quê nhỏ hẹp, thế nhưng ta lại vô tình lướt qua nhau. Một ngày nặng nề cho những cảm xúc của riêng em, những cảm xúc mà em đã cố tình trốn chạy, tìm cho mình một nụ cười dù biết rằng vẫn thấy chông chênh lắm…
Sáng nay trên con đường đi làm, đường quê ít xe, ít người, em đã nhìn thấy anh từ phía xa, nhưng anh thì không nhìn thấy em, vẫn chiếc áo khoác ấy, trên chiếc xe ấy nhưng anh đang chú tâm nói chuyện với người anh chở sau lưng, có lẽ vậy nên anh không thấy em đang lướt qua anh. Không biết anh có nhận ra con đường anh đang chạy sẽ ngang qua nhà em không? Không biết anh có một lần nhìn vào? Có lúc nào đó chợt nhớ về em?

Anh có hạnh phúc khi xa em không?

Chia tay nhau đã hơn một tháng, hơn một tháng rồi em không nhìn thấy anh, rồi thì bên cạnh anh giờ cũng đã có một người khác ngồi vào vị trí của em ngày xưa, nép sau anh trên những con đường dài. Em chợt nhận ra một điều, mình còn yêu anh nhiều lắm và những kỉ niệm ngày xưa lại bỗng chốc ùa về, xô cảm xúc em ngã…
Mình đến với nhau trong một đêm có biển, để rồi tình yêu này đầy sóng gió và vỡ tan tành như bọt nước ngoài biển khơi. Tình yêu của mình đã từng rất đẹp phải không anh?
Là những ngày em sống trong gia đình anh, em chắc anh sẽ không quên đâu, những ngọt ngào ấm cúng, những gì giản dị và gần gũi nhất. Là những ngày mình ngồi bên nhau trong những chiều lộng gió trên hành lang, căn gác phòng trọ của anh, hay trên con đê dài quê mình, những nụ hôn đầy ắp yêu thương.
Là những chuyến đi dài, em ôm chặt lưng anh, ngắm nhìn mọi thứ xung quanh, cuộc sống con người ở những nơi mình đi qua, ở những miền đất lạ.
Là gì anh nhỉ? Là món mà anh vẫn thích em nấu phải không, là canh khoai tím cá rô kho đây mà, hay là tô cháo nóng hổi những ngày anh bệnh, là thau nước ấm, là bàn tay lau mát cho anh, là những lo lắng hiện rõ trên gương mặt em, là những ngày khó khăn…
Là món quà rất nhỏ của em, là chiếc áo sơ mi, là cái khăn mặt, là đôi vớ, và sợi thắt lưng, là chiếc ví, là những gì rất nhỏ để anh cảm nhận rằng em luôn bên anh dù ở đâu. Là chiếc xe cọc cạch của em chỉ có anh quan tâm sửa tới sửa lui để em đi về an toàn. Là con heo đất anh nhét vào ba lô em khi em bị mất trộm chằng còn một tờ giấy tùy thân, là những nồi lẩu cá điêu hồng hay món cơm gà vào những ngày cuối tuần anh lên thăm em mà anh biết rằng cuộc sống khó khăn nơi Sài Gòn với em như vậy là thấy ấm lòng.
Là một sợi dây chuyền hình hoa mai, anh tặng em chẳng vào dịp nào cả, chỉ là bù cho sinh nhật em anh không có quà, vậy là gặp ai anh cũng khoe nó đẹp vì là anh mua tặng cho em, giờ nó vẫn nằm trên cổ em như một kỉ vật, một kỉ niệm của riêng em. Là gì nữa anh? Nhiều đến nổi em không thể kể hết bằng lời. Vì những điều này mà khi anh đến với người khác em đã như muốn thét lên hỏi “tại sao” trong đau đớn, trong những giọt nước mắt tủi hờn, trong cơn say.
Hóa ra kí ức có nặng đến đâu, có nhiều đến đâu thì người ta vẫn luôn sống cho cảm xúc hiện tại, anh đã làm vậy, đã lựa chọn cho mình một người khác, em hiểu những gì anh lựa chọn, đó là những gì anh cần, là hiện tại của anh. Có một điều em luôn tin, tin anh đang cầu mong cho em có thể quên, có thể bước đi mà không có anh, em tin anh muốn nhìn thấy em hạnh phúc và vì điều đó mà em không trách anh, không hận anh.
Xin cho em được thêm một lần nhớ lại để rồi quên, thêm một lần thả trôi mình theo những cảm xúc trong em, nếu đã là định mệnh xin hãy cho em sức mạnh để bước đi trên con đường riêng em. Và nếu có một lần gặp lại, chỉ có một điều em muốn hỏi anh thôi, một điều em muốn biết “Anh có hạnh phúc không?”…

Đọc thêm »